第六組9507031林宜霈 挑戰第九組的學習札記

第六組9507031林宜霈 挑戰第九組的學習札記

原文摘要

在文化中性格與自我是社會建構而來的

研究核心概念在於各文化間的人們可能具有隱示自我構念的差異性，世界各地看待何謂「自我」的信念可能有很大的不同。不同文化可能會權力、責任、可能性等信念有不同的強調，對與人性有關的大多數核心特質亦然。這樣的意見未必顯而易見的，換言之，文化成員可能不會明言這些由文化共享的、對人性本質的信念。然而，即使他們不會停下來仔細進行思考，每個人卻擁有性格最基本面向的構念，而也正是這些構念會顯現出文化差異。

獨立和互依的自我觀

歐美與東亞文化的比較上獲得了若干差異性結果。歐美文化中的自我觀基本上是獨立的自我觀。在此自我觀中，個體被視為持有一組心理特質，人們在這些特質上與他人有所區隔且彼此獨立，個體同時被理解為具有獨立的權利，像是有權追求個人快樂。這種自我觀與東方文化的自我觀大相逕庭，後者盛行的是互依的自我觀，此種自我觀是以人們在家庭社會關係中的角色來理解人。此文化系統強調這些關係位置中的固有位置，而非凸顯以個人為中心對快樂的追求。

我的心得/感想/疑惑

文化真的會影響核心特質嗎？那如果身處不同文化中是否真的會有不同的個性，我覺得這是一個很特別的議題，因為我本來是很認同特質論的，我認為人的個性是天生的，即使是後天影響應該也不會差太少吧！不過，社會建構似乎影響頗大的，而且文化與文化間的的異質性也很高，相對於特質論真的是很矛盾。

聯想到的人\事\物

由社會建構我聯想到我自己，因為我一直覺得自己太害羞、不獨立，不勇於追求自己的夢想，這是因為我身處於東亞文化中嗎？如果我生在歐美國家裡，受到歐美的教育，是否我的個性就會有180的大轉變，在上課時勇於表自己的意見，在上台報告時不那麼緊張，勇於追求夢想，思想開放、、、等。就以我小時後的例子來說，國小時同學們選我當副班長，老師說當選者要上台發表意見，結果我在台下本來不緊張，結果一上臺，我根本說不出話，之後我就快哭了跑下台，那時我真的覺得自己很莫名其妙，上臺說個話有那們難嗎？我想如果我能勇敢一點，大方一點，不害羞，我就能做到，那我想，如果我身處歐美國家，那我是不是就不會有這些情形發生啊？

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（志超）說出了我的心聲（朝詠）9507022 from第九組

（志超）說出了我的心聲（朝詠）9507022 from第九組

因為別人不是自己，或許無法真的完全用同理心來看待自己，我們或多或少都帶著面具，可是當你脫下它，把自己赤裸呈現在他人面前時，難保他人不會有一絲的厭惡感。而關懷是總是一直存在著，只要用心去體會，或許，別人無法以你想要的方式來關懷你，但是，他也可能用了另外一種方法，應當是感受的問題，我相信人都需要別人的關心，縱使很小，那一點點的溫暖卻能支持人們再繼續堅持目標下去，只要有這點溫暖存在，我們生活就能更有意義了。

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第八組 9507059 偉銘 報告組的學習札記

一、原文摘錄
摘錄自原文課本第 200頁

Rogers's view of the conditions necessary for therapeutic improvement
changed relatively little over the years after he first formulated them.
However, one addition is noteworthy. It is the notion of presence. Rogers
gradually came to believe that "perhaps I have stressed too much the three
basic conditions" and that, in addition to these three relative objective
features of the therapeutic setting, there was another feature that was more
elusive, difficult to describe, almost mystical, yet of much importance.
"When I am intensely focused on a client, "Rogers came to believe,"just
my presence seems to healing". Rogers became aware that, in particularly
successful therapeutic encounters, he himself experienced his own core self
in interaction with his clients, and responded to them in a deeply intuitive
way that they sometimes were able to share with him. "I may behave in
strange and impulsive ways in the relationship, ways which I cannot justify
rationally… but these strange behaviors turn out to be right… my inner
spirit has reached out and touched the inner spirit of the other".

二、我的情緒/感覺

這段提到了Rogers認為重要的改變三要素：無條件的關懷、真誠、同理心。在以個案中心治療的過程中，Rogers認為這是最能跟個案建立信任關係的條件，也必須跟個案建立足夠的信任才能使他無顧忌的分享出他的經驗，我們也才能幫助他。但這三要素是否能夠完整的備展現出來，就取決於我們的表現是否能夠讓個案清楚的感覺到，畢竟每個人的感覺是不同的，你覺得做到了，但他不覺得，也就沒有用處了，再加上，相較於真誠及同理心在日常生活中是我們經常會運用的技能，所以可以知道以什麼方式去做，在無條件的關懷上就不是那麼容易了，畢竟，個案跟自己的關係並非是非常親近的，是因為有了困難，來尋求我們的協助，不像自己的家人或朋友，因此若不是建立在真的想要幫助個案，其實心理師本身還是會有一個需要跨越的界線吧！

三、我感到認同，因為這樣我聯想到什麼/因為什麼我會有這些感受？

我想到的是這次報告以來的經驗，老實說，我們這組的組合很奇妙，因為並不是每個人平常都非常的有交集，但卻要開始試著一起合作，去了解我們的主角小游，在這樣的狀況上，一開始我們所能做到的一定有限，每個人做到的程度不一致，可能會造成小游對我們的不信任，而不敢多說出些什麼我們分享；隨著越來越多次的聊天，我們慢慢更認識小游，而小游也是，我發現到其實我們彼此都能夠更加了解到三要素的重要性，也更知道如何去做到，所以到後來，我們能聽到的小游的分享更加深入，算是印驗，在過程中，我也更加認識其他的組員及主角了。

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第七組9507047怡萱的學習札記(挑戰組主題:現象學)

一、原文摘錄

 

Rogers理論中的過程觀，更核心的還有他強調自我與經驗之間的自我一致性與協調。據Rogers的說法，個體的功能是在維持各種自我知覺的一致性，以及他對自我及經驗兩者知覺的協調：「個體所採用的行為方式，大半和他的自我概念一致。」自我一致性的概念較早由Lecky提出：個體並非在追求快樂與逃避痛苦，而是在尋求與維持自我結構的穩定。個人發展出一套價值系統，其核心在於個人對他自己的評估。個人以和他自我概念相符的方式去行為，即使這個行為本身不帶給他任何利益。除了強調自我一致性，Rogers也強調自我與經驗之間的協調。他認為人們會試圖將他們感覺到的自我與他們認為的自我作整合並維持協調。

 

 

二、我有什麼感想

 

幾乎所有心理學派的理論當中都有一套對於「自我」的結構說法。而現象學

派的Rogers非常強調維持自我知覺的一致性和自我及經驗兩者知覺的協調。我覺得這是非常有趣的。首先，自我一致性是行為與自我知覺間的一致。比如說，某事件對A來講可能會引發a行為，但對B來講，則會造成b行為。為什麼同一件事會有截然不同的行為出現？原因就如同Rogers所說的：每個人都採用和他自我概念一致的行為來應付外界的事件，如此才能維持自我結構的穩定。而自我與經驗之間則是互相影響的。我們以符合自我觀念的方式去行為，在行為過程中得到經驗，並且在行為之後得到結果。我們從這些經驗及結果之中得到新的經驗，再將他納入自我概念裡。所以其實自我並不只有自我，還包括外在世界事件引發個體行為後所學習到的經驗，共同交互作用結合而成的。

 

 

三、這使我想到了什麼？

 

自我與經驗之間的協調當中，人們會試圖將他們感覺到的自我與他們認為的自我作整合並維持協調。我覺得我們感覺到的自我和認為的自我也是互相影響的。而我們認為的自我又常常受到外界的影響。外界指的不僅只是外在事件，也包括外其他人對我們的互動模式及看法，也就是：別人認為我們是怎麼樣的人。這讓我想到以前學過的周哈里窗：人知己知的＜開放我＞、人不知己知的＜隱藏我＞、人知己不知的＜盲目我＞、人不知己不知的＜未知我＞。我覺得「開放我」應該就是自己特質最普遍的部份，自己認同－ 那就是我、別人也認同的部份。「隱藏我」則是我們選擇性的不對別人表現出來的部份，只有我們自己知道。而「盲目我」是也許是旁觀者清但我們一直沒注意到的。至於「未知我」則是我覺得最有趣的部份。有句話：「說天底下最難懂的就是自己。」真是一點也沒錯，我相信未知我的部份也許比開放我還大上幾倍。可能在某個特殊情境之下我們才會發現自己原來有著從來不知道的特質。這四個「我」，構成了我們自己。我們依照自己所知的部份，以與自我概念相符的方式去行為。但，「盲目我」與「未知我」呢？這就是未來可能會加入自我概念裡的部份，就等著我們去發掘。

 

 

 

 

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慧如第七組9507016挑戰第八組學習札記

慧如第七組9507016挑戰第八組學習札記

一、原文摘錄

　　Rogers強調在人生歷程中，人是有能力作改變的。而Rogers的理論觀點認為在其往後的人生中，人們在日常生活與社會互動中所接受到的被接受度與正向關懷程度仍會影響其心理幸福感；根據研究結果可得知人門對自身的看法與心理幸福感是隨著人生歷程而改變，並且與人們從其重要他人處得到的正向關懷度有著直接的關連。

　　根據Rogers現象學的立場，個人會以他獨特的方式去覺知這世界，這些知覺便構成了他的現象場。

 

二、我的心得

　　我覺得「人」真的是很讚，雖然我們的對自己的看法會因為小時候父母對我們的教養態度而有所影響，像是有沒有提供我們心理安全與心理自由的環境，有沒有給予我們無條件的正向關懷與同理的理解，有沒有讓我們未受限制的表達意見等，不管小時候所受到的教養是如何，人心中那股正向的信念，希望朝向好的發展的心是不會改變的。因為我們會隨著之後所遇到的人、所經歷過的事，慢慢的修正我們對自己的看法，慢慢的朝向肯定自己的路走去。雖然說我覺得重要他人對自己的影響真的很大，但自己心中希望自己得到肯定的信念才是更強大的。

　　我覺得常常發生大家都自以為了解別人想表達的意思，常常都以為自己很了解一個人，雖然有時候是真的懂了，可是仍然有很多時候，大家只是站在自己的角度去看世界而已，我也常如此，每次都要到事過境遷才發現，其實我搞錯別人的意思了，也許真的要有同理心，完完全全的站在她人角度才可能解決這個問題八。

三、為什麼

　　我覺得自己就是很典型的很容易受到別人對自己的態度而改變對自己看法的人。有時候事情做不好的時候，聽到別人一句：「ｎｏ　ｍｉｎｄ」、「加油」、「你可以的」等，馬上就會生出很多很多的力量，還會有一種不是我自己不好，只是事情沒做好，那種感覺真的好很多，不再自責自己能力不好，而是更認真努力的把下一次做好。雖然我很喜歡被別人稱讚肯定，但是，如果沒有人要稱讚我的話，我也喜歡自己稱讚自己！「相信自己可以做到，打起精神作好，要讓別人跌破眼鏡」，這是我在沒有人稱讚自己的時候喜歡對自己說的話！我相信別人的話對自己很有影響，但我也相信自己對自己說的話更有影響，因為我覺得越是在不被別人看好的情況下，越是會激起一股想要證明給別人看的鬥志。

　　另外我對現象場真的是感觸很深，常常在溝通的時候會發現，明明是同一件事，每個人說出來的感覺就很不一樣，真的是所謂的大家都用自己獨特的方式去解釋遇到的事件，我覺得這真的有一點容易造成誤會，「說者無心、聽者有意」誤會就是這麼來的。

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第九組 9507022 對 9507052 的札記頗有感觸

第九組 9507022 對 9507052 的札記頗有感觸

對於理想我與現實我容易有差距的小游，其實，他內心的理想我想表現的慾望一直都很強，只是常常又回到現實我的存在，而抑制了理想我，原本常滿懷理想抱負的他也漸漸的拿自己的理想開玩笑，或許是礙於現實的殘酷吧！但是，有時又是多麼的不切實際，然到我們真的得屈服於現實嗎？如果理想我不會被外在因素影響，那是不是每個人都可以是各領域的天才呢？

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第九組 9507022 許朝詠 報告組札記

第九組 9507022 許朝詠 報告組札記

一、原文摘錄
Erikson suggests that some people develop a sense of intimacy , an acceptance of life's successes and disappointments , and a sense of continuity throughout the life cycle , whereas other people remain isolated from family and friends , appear to survive on a fixed daily routine , and focus on both past disappointments and future death . Although the ways in which people do and do not resolve these critical issues of adulthood may have their roots in childhood conflict , Erikson suggests that this is not always the case and that they have a significance of their own .

二、我的感想/心得/疑惑
我們解決日常生活中所遇到的問題的方式往往與過去的經驗有關，而Erikson 則認為並非必然如此，也跟各個發展階段有關。但是，若一個人的發展階段並非如Erikson的理論，也就是有些發展階段是不同的，那他是否也會產生對整個生命週期發展出連續感？如果是這樣，那一開始偏正向發展的人就會選擇偏正向的態度去解決問題，而負向發展則相反，但還有些人是不完全偏正或負的傾向，而是採取中間的矛盾傾向，那又該怎麼解釋？而且，對於解決問題不完全是看一個人發展的性格傾向，還跟其他外在因素有關，例如情境、重要他人影響等。既然這樣，那人們真的是如發展的八階段所概括整個生命週期嗎？

三、我有這樣的感想/心得/疑惑，因為我聯想到什麼人事物？因為什麼我會有這些感想？
其實，我會有這樣的疑問並非有實際的例子，而只是我單純想知道對於發展成熟的概念到底是如何解釋？一個人會被給予成熟的形容詞是不是因為他的性格特質符合這個社會的價值觀認同，因為是大家所能接受與預期的，所以當這些特質出現時，會被給予正向的評價；反觀那些違反社會常理的特質出現在某發展階段時，就會被認為是不成熟的，這樣的評判是否是團體硬加在個人身上的原罪？

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(于寧)最讓我深思from(怡萱)第三組(9507061)

于寧的札記有說到，對於那些被父母親遺棄，只能在孤兒院長大的小孩，他們在人際發展的過程中是否會因此造成某些影響。又如果，雖然他在嬰孩時遭到家人的遺棄，但是在成長的過程中，是備受養父母或是孤兒院的家人所照顧。在這樣的環境下長大的孩子，他是否能發展出良好的人際關係？或是被遺棄的印象依然深植於他的內心，對往後的發展影響深具？
這個問題我也曾經思考過，在電視新聞或是報紙上都看過，很多傑出優秀的人其實都來自育幼院，我個人覺得，如果在小孩子的發展還來得及改變的階段，養父母或是孤兒院的家人的照顧是很重要的，也能改變那些被父母親棄養小孩的人際關係。可以藉由一些活動或相處，慢慢改變他們對他人的信任，也能讓他們慢慢淡忘他們曾經被遺棄那種不好的經驗回憶。之前上學期也參加社團到內政部兒童之家擔任育幼院的課輔人員，其實院內的小朋友都很喜歡和我們這些所謂的大哥哥大姊姊相處，並沒有因為他們的家庭環境而排斥與他人相處，他們更渴望能有能去關心關懷他們，所以如果他們能接受適當且完善的照顧與教導，我相信那些曾有被棄養的印象一定能有所改變。

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(慧如)最讓我感同身受from(怡萱)第三組(9507061)

「什麼樣的父母，就會有什麼樣的小孩」，我覺得這句話很有意思，也時常這麼覺得，更
覺得這句話可以套用在自己身上。我自己覺得跟慧如很像，小時候覺得媽媽很厲害，不管
什麼事情總都能想出辦法解決不需要麻煩別人，沒有什麼事情是可以難倒媽媽的。久而久
之對我影響很大，在我成長過程中，每次遇到困難難題時，我在心裡都會告訴自己，沒有
什麼事情是可以難倒我的，一定會有方法解決的，更不喜歡去麻煩別人。
還記得我小時候曾遇到困難時曾對媽媽說過一句話：我是你的孩子耶，怎麼會有解決不了
的事。這句話在還沒學到客體關係時，感覺是一句再平常不過的話，更不會去想到這句話
會跟媽媽對我的影響有如此深奧的道理存在，但學會客體關係之後才發現，原來這句話的
背後藏著這麼大的玄機。

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第7組 9507008 斐玲 的挑戰札記

一、原文摘錄

       形成存在的寂寞經驗為何?ROGERS曾提出下列幾個因素 美國文化的非人性 文化的無常性與疏離 畏懼親密關係等 然而 最具決定性的因素 在於個人努力地找他人分享個人經驗時 卻發現不被人接納或被拒斥 人們在脫掉了外在的面具或虛假--他用來面對外在世界與之折衷的條件--卻又覺得沒人可以理解 接納或關懷其內再的自我時 最感寂寞 另一方面 他們可能會有被人理解的感受 此時人們會感覺到另一個能以理解 接納的方式來同理他們的人 被人了解的感受乃與免除存在的寂寞及具有安全感有密切關聯

 

二  我的感想

 

 

     我認為人真的是一個很矛盾的動物，想要真實的呈現出自己內心的想法，真實的用自己的方式去與人相處，但是到最後還是沒有辦法，因為我們都想要討人喜歡，因此便改變自己的態度，去迎合別人心目中的樣子，為了能和別人相處融洽，選擇自己可能不喜歡的方式去生活久而久之，便以為其實自己是這樣的一個人，而忘記自己原本的樣子，真的很可悲！總要到了一個年紀，才發現自己想要的樣子，便又努力改變，做回了原本的自己，卻又失去身邊的人，這叫做看開嗎？到底平衡點在哪裡，我真的很疑惑。人終究是群居的動物，到底是依照自己內心的方式去走，還是順著別人的意思走，這真的是一個很難決定的問題。

 

三 為什麼我有這樣的感想

 

 

       上了大學後，可以看到許多來自不同生活環境的人，因為生活環境的不同，觀念當然也有很大的差異，相處上當然不免有些摩擦存在，很多人說，大學生是可以不需要朋友的，因為到了大四，有些人甚至都已經不見了，當初的我，很不以為然，我相信朋友是可以長久的。但其實後來，聽了許多過來人的經驗，也經歷了很多課業上的事，才明白那些過來人的話。大學之初，會為了交朋友，而去改變自己的生活態度，久而久之，也會發現不一定有人會這麼想，當找不出自己為何需要改變的意義，便開始覺得矛盾了。聽身邊很多自稱看開了的人，心中不免佩服他們的豁達，也羨慕他們可以做自己的勇氣，因為我無法想像身邊沒有了解的人的生活。但是久了也絕得，其實也沒有必要這樣，可以做自己，也可以好好跟別人相處，取得中間的平衡點才是好的吧！

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第七組9507013的學習札記(挑戰組)

第七組9507013的學習札記(挑戰組)

 

▼　原文摘錄

 

《性格心理學：理論與研究》 葉光輝譯 P.221

 

內發性動機：付的錢越多對工作的興趣反而愈少？

　　你預期在畫畫受到加強訓練的小孩會比未受加強者對圖畫的興趣會提高或降低？你預期玩字謎受到獎賞的大學生，比未得到獎賞者對繼續玩字謎的興趣會增高或減少？研究結果或許會令人訝異，與Rogers強調自我實現的看法一致，而與增強理論相矛盾，上述兩例均顯示：當表現受到獎賞後，原先內發的興趣與進行該活動的動機均降低了。

　　顯然獎賞與其他方式的控制，均會干擾個人從事該項活動的內省性動機之發展，而不會因表現得到獎賞而強化此活動動機。凡是能讓個人得到挑戰、競爭與自我決定感的條件、情緒，似乎均有助於內發性動機的發展。因此，雙親育兒方式採自主取向者，較容易助長其內在動機的發展。

　　內發性動機取向的人較偏好挑戰性工作，失敗後能維持努力、較具創造性與表現性，自我評價也較高。在鼓勵內發性動機的情境下，運動員、雇員及學生均表現得比在強調外在獎勵或控制的情境來得好。

　　然而，最近的研究顯示，酬賞的決定性效果可能在某些特定情境下才會發生作用，因此，本研究結果並不表示薪水越高，個人在工作中的樂趣愈會降低，但是卻顯示了金錢並非萬能。

 

▼　我心中想法

 

　　我很贊同Rogers所提出──自我實現、自我一致性協調、正向關懷需求──的三種歷程。我覺得Rogers與Freud就如同我們的「人性本善」「人性本惡」的古今大爭辯，雖然可能是因為「事實愈殘酷我們就愈容易『否定』！」但Rogers所持的觀點在於自我一致性的協調會讓個體發展出一套自我的價值系統，可以用來評估自己。如同引述的原文提到的疑問：「是不是得到的獎賞多可能降低了努力？」讓我來試說我的想法：如果個體把自身某些行為視為自己的理想──所謂「理想」是更為崇高的「自我概念」，並非僅只是實體酬償，那麼若你以後者的方式替代，豈非降低理想的價值？即，理想瞬間變「ρ」，我們內心一股已向上攀升到美麗高空的動力硬生生被扯下好幾層樓……

 

▼　我內心的澎湃激盪原由

 

　　因為這讓我想到我剛上大學時，面對這些自由的上課方式、自由發言的課堂模式讓我這個愛講話的個性在壓抑了三年後終於得到解放。然而我曾修過一堂通識課，老師說為了鼓勵大家發言，只要你舉手講話無論對錯都可以加分，果不其然，老師問問題給大家「機會」時，許多同學爭先恐後要發言，若此時我有很多想法反而不想舉手，因為我不希望大家以為我也是為了加那皮毛分數而發言。我很希望能回到一個自然的狀態下，說出自己想說的，而不是老師設圈圈，大伙擠破頭的「爭」。

 

以上　挑戰組第七組 9507013 的學習札記

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第七組9507047怡萱的學習札記(報告組主題:客體關係)

一、原文摘錄

 

客體關係理論探究的是心理結構的早期形成與分化，以及這些內在結構是如何於人際情境中呈現。客體指的是人際關係並且認為過去關係（所留下）的內在殘餘（inner residues）會形塑個人在目前和其他人們之間的互動情形。客體關係理論的重要假定是，自我與他人的關係型態一旦建立，就會影響其日後的人際關係。進而言之，人們會去尋找符合過去已建立過關係型態的關係。

這些在個人心靈裡面的一個殘餘（residues）或痕跡、這些內在客體關係，形成了個人的知覺感受（方式）以及和其他人的關係。個人不只是和一個實際的他者互動，還和一個內在他者互動，一種心理再現（psychic representation），它可以是某個實際人物的一個扭曲版本。

 

二、我的感想以及這會讓我想到什麼?

       

這讓我想到，社會上許多受到家暴的婦女，常常都會落入一個家暴的無止盡循環。當一開始受到家暴，她們通常忍氣吞聲，期望著丈夫會有所改變。但當事情愈來愈嚴重：也許從甩巴掌，到拳打腳踢，到痛毆，甚至到虐待。她們一忍再忍，這究竟是什麼樣的心態？她們不敢站出來向外界求援，即使求援後卻又不願離婚寧願繼續忍受。

這種家暴的例子比比皆是。而重點是，好不容易有一天當她終於離了婚，但她真的走出家暴了嗎？如果是，那請由衷的為這位女性感到高興。因為大部分受到家暴的婦女，在他的第二次或後續的婚姻中，還是會找到同樣具有家暴傾向的丈夫。為什麼有人會被第一任丈夫打到第四任？難道這就是所謂命運嗎？她注定就是命不好嗎？我想不是的。

這種強迫性的重複非常有可能就是出自於這位女性小時候的家庭關係。小時候受到家庭暴力的女性在長大之後也常承受著家暴的陰影。就像揮之不去的夢魘，一再重覆。為什麼？不是她命運注定如此，而是小時後家暴的傷害已經將他形塑成被家暴者的角色。在類似的關係型態中，她被塑造出這樣易遭受暴力對待的特質：成長過程中，她的父親常憤怒而虐待她，但她卻仍選擇了一位滿懷憤怒且喜好攻擊妻子的人作為丈夫。而且就算他們真的彼此分開，也常會匆促地再和另一個人陷入一場同樣的循環。她這種的關係型態中的伴侶們，都很難掙脫過往的經驗。這也就是為什麼出生暴力家庭受害的女子，最後還是會不由自主的落入婚姻暴力的詛咒之中，正是因為這種無法自拔的關係糾葛。

要真正走出家暴的陰霾只有改變循環。至於要如何改變？是從改變自己做起：從潛意識根本的把自己轉變為不再是被家暴者的角色。如此，才不會重複找到相似特質的配偶。否則，治標不治本，也只有可悲來形容了！

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第八組 9507052 游舜博 報告組札記

弟八組 9507052 游舜博 報告組札記\
 
 
一、原文摘錄
The first is that people are prone to a distinctive form of psychologicakdistress.
It is a feeling of alienation or detachment －feeling that one's experiences and daily activities do
not stem from one's true, authentic self. Why do these feelings arise? Because we need the approval
 of others, we tell ourselves that their desires and values are our own. The child tries to convice itself
 that it really is bad to hit its baby sister, just as its parents say, even though it feels good to do so. The adults
tries to convice herself or himself that it really is good to settle down into a traditional career and family
lifetime lifestyle, as valued relatives instruct, even though he or she really feels like a life of independence.
 When this happens, the individual thinks but does not feel an attachment to its own values. "Primary
sensory and visceral reactons are ignored" and "the ndividual begins on a pathway which ha later decribes as
'I really don't know myself"

二、我的感想/心得/疑惑
這段文字讓我疑惑，其實他所提到的存在，是建立在存在主義上 其實給了我們一個機會，真正的
熟思自己存在的意義是什麼，但是在Rogers說的個體所感受的世界中，是個體的主觀意識，所謂
的主觀的存在意是他並沒有說的很清楚，我們到底是藉由他人，還是由自己本身，理解自己所
扮演在社會上的腳色，所存在的地位。某些時候，我甚至連眼前的景物，也無法清楚的描述出來
，既然如此，我們如何談主觀世界，既然如此，我們如何談案主中心治療。

三、我有這樣的感想/心得/疑惑，因為我聯想到什麼人事物？因為什麼我會有這些感想？
聯想到的是前無非是我自己，其實我常常疑惑著，自己的目標，自己的想法，自己為何未在此處
，我想這也是每個人都曾經想過的問題。為什麼我一定要有理想我，為什麼我一定要有實際我，
實際我代表的是我實際所做的事，那那些所謂真實所實際的事，我們的真實，也只不過是形而上
的東西罷了。

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第二組 9507017 的學習札記

1.      原文摘錄 對Freud而言，性與攻擊兩趨慾並非自社會習得，他們是人性的本能特徵。 依Freud的看法，社會並未把性慾與攻擊教給天真的孩童們，而是孩童們與生俱來性與攻擊的驅慾，社會控制這些驅慾，並教導孩童們抑制這些驅慾。在個體驅慾與社會要求間產生衝突的衍生物，即是肉體痛苦與精神官能症。   2.      我的感想 性與攻擊的趨慾和行為究竟是與生俱來，還是從社會中習得？Freud認為是前者，而有社會學之父之稱的涂爾幹認為：人類本質是社會作用力的結果行為，不是原因。到底那一種說法才正確？我們都不知道，但Freud的理論確有缺失的部份，曾有研究做過兒童觀看暴力節目的時數是否會影響表現出的暴力行為多寡，結果觀看暴力節目時數較長的兒童表現出較多的暴力行為，證明了社會對暴力行為的影響，但這個研究只能說明社會有讓暴力行為增加的力量，沒有辦法說明攻擊驅慾由何而來。我還滿相信Freud所提出的生之本能，也就是人們會維護自身和繁殖後代，所以大概也相信性與攻擊的趨慾是與生俱來的。像還很小的小孩會搶食物或玩具，總不會是大人們這樣教他的吧？   3.      我有這樣的感想，因為我聯想到了什麼人事物？     我想起高中國文課討論了性善說、性惡說、有善有惡說、無善無惡說等人性理論，當時班上支持性惡說的同學說到有些小孩不用人教就知道要搶東西，甚至還會欺負其他小孩，想想的確很多行為好像我們與生俱來就會這麼做，我想這就像Freud說的是為了維護自身。但我想人性並不是只有這些不好的部份，愛或互助等想法應該也是與生俱來，因為我們本來就有這些部分，社會也才會發展出這些規範吧！

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第二組 9507009 對9507045的札記頗有感觸

看了純彗的札記之後讓我之前看過的一篇課文
記得好像是國中還是高中課本的課文
作者是杏林子，敘述瓜苗從細縫中成長和飛蛾掙扎求生的個人經驗
我為什麼會想起來呢？
因為我覺得生命是最偉大的力量，總是不斷的成長，不斷的找出路...
就連快要死的生命都會掙扎著要下去。
生命的意義是什麼？有人說是為了等死、有人說是活著受苦
但我覺得人活著就是為了要體驗世界、了解他人、上課、打屁聊天..
單純就是為了要活著而活下去，就算是受苦也好、悲傷也好
更能夠讓人體驗生命的美好及偉大。

第二組 9507055 對9307007的札記頗有感觸

  第二組 9507055 對9307007的札記頗有感觸
 

在讀到慶民所寫的'發展自我認同'後,確實有所感觸,青少年總是以為自己已經長大了,總是覺得父母對我們的叨叨唸,自己都很清楚,也覺得很煩,說難聽點,就是自以為自己已經可以處理任何事,而覺得旁人都不懂我們的想法,即使知道對方是好意的提醒,也都不懂得珍惜,直到受了傷害委屈,發現原來自己翅膀還沒全硬,思想也不夠成熟,才又哭喪著臉,訴說著滿腹心酸委屈,這似乎是每個人長大的代價,也是必經的道路,直到回頭,才發現自己後悔莫及.

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余彬 第二組 9507055 的挑戰學習札記

  余彬 第二組 9507055 的挑戰學習札記


一.原文摘錄

性格心理學第四章:Freud理論的應用和評估
(行為改變)心理分析的成長理論顯示:性個發展來自適度的挫折,且依循一標準的進程發展,若在某一成長階段出現太少或太多的挫折,性格將無法正常發展而產生固著.一但出現固著現象,無論情境有何變化,個人總是重複同樣的行為模式.若以發展出此類神經質行為模式,如何能打破循環並繼續往前進呢?

二.我的感想

文中提到太多或太少的挫折,都會照成性格發展上的限制或停滯,讓我想到先在許許多多的父母愛子女心切,當然出發點是好的,但其實卻使子女經歷著過於少的挫折,而可能導致子女在性格上的缺陷,也許外表看不出來,但是卻潛藏在潛意識有著停滯不前的意識內容,若後來自我和超我所支配的行為已經在自我控制之外,唯一的途徑也只有心理治療了.

三.想到的人事物

這篇文章讓我想到了媽媽的朋友的女兒,由於是家中唯一的孫子,小女孩在家中備受疼愛,從爺爺奶奶以至於表哥堂姐,都會他愛護有加,父母親當然就更不用說了,從小幾乎未曾經歷挫折,也從無做錯了事但卻受到任何的懲罰,也許就是出現了太少的挫折刺激,與他相處的人時場感到他的易怒和多疑,這似乎也和口腔期的特徵相類似,然而因為症狀不算嚴重且大家對他的包容,所以也並無接受心理治療的打算.

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第六組 9507035 雨璇 挑戰組學習札記

一、原文摘要：

 

  「近年來研究者已經探索了若干認知策略，透過這些策略，任何人或許都可在人際交往中控制過量的敵意感覺。此特定心理歷程稱為關注焦點。在任何複雜的社會場合中，都存有許多可能會去注意到的不同事物。注意某一向特定場合的特色，可能會對個體的思考與情緒產生不同的作用。在延宕滿足的研究中已討論過這點，當兒童將注意焦點放在非情緒性的環境特徵時，他們更能夠控制自己的情緒衝動。即當兒童將注意力放在食物的外貌時(『冷式』編碼)而非其味道(『熱式編碼』)時，兒童便可以控制自己的情緒衝動。」

 

二、我的感想：

 

  我覺得「熱式與冷式關注焦點」這樣的策略，或許真的可以幫助我們降低我們在情境中的情緒反應。例如平常我們為了壓抑負面的情緒會一直耗費精神力去壓抑我們表現負面的情緒，通常越是這樣壓抑，負面的情緒越是被極化和激發，我覺得「熱式與冷式關注焦點」的策略很棒的一點是他不是將注意力放在壓抑負面情緒，而是去編碼一個不涉及情緒的情境特徵，這種注意力轉移的應用感覺很奇妙。雖然聽起來不錯，但我覺得要實際應用在生活中幫助我們減少在情境中遭遇的負面感覺，是需要練習的。在Ayduk、Mischel、Downey(2002)的研究中，受試者是受到主試者的提醒以不同的角度去回想一段被拒絕的感受經驗。如果在真實的情境中可能沒有人會提醒我們換一個角度想，因此我認為這樣的編碼過程是需要練習的。而這樣的編碼方式是否在情緒未被激起的之前使用比較有效果，假使情緒被激起後這樣的策略是否具有同樣的效力，也是我還蠻想探討的。

 

三、因為什麼我會有這樣的感想：

 

  因為我是一個衝動的人，情緒很容易被激發，但不是在每個情境中都可以直接表達自己的情緒，因此通常我都會選擇壓抑方式，但是越想說不去想就越感到難受，因此「熱式與冷式關注焦點」對我來說真的是幫助我解決問題的一個好方法。但同時基於衝動的關係，可能在還沒編碼完成之前就已經情緒激動，因此我會想說這樣的策略是否再任何時候使用都具有同樣的效果。

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(9507039雅婷)最讓我有同感from(95007204正瑜)

讓我最有同感的是雅婷的札記的這句話「父母的世界有多大，孩子的夢想就會有多大；父母的生命有多深，孩子生命力就會有多強。」客體關係論的學者所提出的過往與重要他人的相處經驗如何表徵出自我的某些部份或面向，進而影響目前與他人的關係，我覺得我的父親是一個保守型的人，對他而言的幸福就是穩定的工作、穩定的家庭，他常常告訴我做事情不能好高騖遠、不切實際，所以不知不覺受到他的影響，我的夢想總建立在現實生活上能做到的事，我並不像其他的同學已經有規劃去國外念書的夢想，所以雅婷札記的這句話讓我很有同感，父母幫你建立的世界有多大，你就擁有多大的夢想藍圖，這就是客體關係論─過往與重要他人的相處經驗如何表徵出自我的某些部份。

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〈士晉〉第六組〈9420058〉的挑戰組學習札記

原文摘要
除了使用楷模仿效而帶來前述墨西哥文盲是民的社會改造之外，Sabido本身也成為
其他心理學研究者的仿效楷模。......例如在東非的坦尚尼亞曾有像非常緊要的應用，
期目標在於減低愛滋病的流行程度。
......簡言之，廣播劇發生了預期中的成效。藉由應用社會認知理論來設計干預措
施以改變人們行為，以及策畫出實際對大眾實施干預措施的做法，研究者得以促成愛滋
病危險行為的整體社會改造。對於任何問到性格心理學家是否真能應用他們的理論幫助
社會的人來說，坦尚尼亞與墨西哥的成果便提供了響亮的回答「是的」。

我的感想\心得\疑惑：
這本書讀著讀著，讀到這個案例的時候，我突然覺得讀性格心理學真的超值，因為
我真的可以因為這份知識而能對社會有所貢獻，當然更重要的，我在這其中看到不同領
域的專業進行整合的驚人成效。

我有這樣的感想/心得/疑惑，因為我聯想到什麼人事物？因為什麼我會有這些感想？
有以上的心得似乎跟這份性格心理的主題沒有強烈的直接關聯〈老師請原諒〉，由
於我本身是醫社系雙主修心理系，而且又修了老人、音樂資療、行銷管理等學程，且在
課外又有企圖去考取一些金融證照，老實說，我並不是只是想單純多學一些東西，而是
我認為這些知識能夠被我所整合以創造出我獨特於他人的價值，而這次的摘要的確是我
的信心強化，看了熱血沸騰。

第九組 9307009 奕翔 報告組學習札記

一、原文摘錄
＊ 階段六：友愛親密與孤獨疏離〈成年期，大約在20~30歲〉
- 發展順利 : 成功的感情生活，奠定事業基礎
- 發展障礙 : 孤獨寂寞，無法與人親密相處
- 佛洛伊德之發展階段 : 生殖期
- 階段的重要他人 : 配偶及親密好友
 
二、感想
發展到這個階段的時候，學校生活也大致上到尾聲了。
一部份的人已經有打工的經驗，對工作有一定的了解，
學業完成之後，接著就是找工作、婚姻、建立家庭了。
在這段時期裡，父母也不會事事叮嚀，自由度變大了；
相對來說，這個階段的人已經不會被社會特別保護了，
自己必須為自己的行為負完全的責任。
 
三、為何讓我有這樣的感想
前一陣子有參與一些校外社團的活動，參與者有學生、
也有社會人士，在休息的時間裡面，彼此的話題聚焦就
有差異，工作成為他們的主要話題。從他們的言談中，
我會想到自己即將失去學生的身分，要開始與社會人士
競爭，得到自由、學習到能力，但也代表未來─也就是
即將開始的第六時期─我必須要負擔更多的責任。

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